Pipedija - tautosaka, gandai, kliedesiai ir jokios tiesos! Durniausia durnapedija! Nusišnekėjimų šventovė!

Kristus

Iš Pipedijos - durniausios enciklopedijos.
Peršokti į: navigaciją, paiešką

Kristus (todže Jėzus) - vietinis Judėjų (žydų) bandziūga, ne masonas, reketavęs bažnyčios turgų.

Gimė Bletliejuje, nuliniame laike - 0BC. Gimimo vieta - tvartas. Tėvai - nežinomi, tikima, kad ufonautai. Tėvai kurie išaugino - Marija Mergelė ir Juozapas Mergelis (kirtis ant pirmo skiemens).

Jaunystė - aukų vagystės bažnyčiose per Šabą. Vaidindavo, kad skaito knygas (taip išmoko skaityti), kai niekas nemato - vogdavo.

Brendyla - išnešdavo, tėvo sumeistruotus baldus iš dirbtuvių, į lauką ir girdavosi, kad pats padarė.

Sūauga - už parduotus baldus gerdavo nepamiernai, išsiblaivė apie -30BC metus.

Vidurmetis - paprašė Jono krikštytojo, kad išblaivytų po vandeniu. Po tiekos laiko pjankių, pasijautė kaip dykumoje. Tėvas nebedavė babkių. Kelias dienas badavo.

Tas pats Vidurmetis - slankiojo be darbo, vertė slankioti aplinkinius. Subūrė chebrą ir tariamai jai vadovavo. Vertė bažnyčios turgaus prekiautojus mokėti jam už Stogą, o kai jie nepakluso, sukalė prekiautojus ir išmėtė jų prekes (daiktus).

Viena diena po to - aplinkiniai pašnibždėjo, kad Mergeliai, ne jo tėvai. Visai ramiai, jį išauginusią motiną Mariją pavadino - moterimi, o tėvą, nežinoma kuo.

Antra diena po to - pareiškė savo chebrantams (hebrajai),kad jo Tėvas gyvena ufonautų mothership'e, apie motiną neužsimena.

Trečia diena po to - nusivylęs, kad aplinkiniai juo netiki, pavadino visus avinais (avimis) ir, kad visus greit paskers (išganys).

Ketvirta diena po to - nutarė sutelkti chebrantus: įkūrė fuck roko grupę, kurią, neturėdamas fantazijos, pavadino pagal savo gyvenamąja vietą - Nazareth. (Čia pirmasis ir paskutinis šių laikų įrodymas, kad Kristus buvo.)

Penkta diena po to - grupė turėjo šiokį, tokį pasisekimą, nes vietiniai buvo šiek tiek pavargę nuo Romos valdymo monotonijos. Vienintelis gerbėjas - prostitutė Magdelena, nemokamai nuplovė Kristaus kojas.

Šešta diena po to - paskaitęs, kad vietiniams kaimiečiams, netaps fuck rok pranašu, pasiėmė savo grupę Nazareth & Magdelen ir perkėlė į sostinę, pats atbulai jojęs ant asilo. Taip praėjo septinta ir aštunta diena.

Devinta diena po to - sunkiai suprantami solisto Kristaus dainų (raudų) žodžiai, suaktyvino kiaulių, neregių ir kitokių invalidų susidomėjimą.

Dešimta diena po to - nepaaiškinęs, kodėl, nutraukė koncertinę veiklą, pasitraukė iš grupės ir krito į nervotinę depresiją. Vis dažniau visiems pasakojo apie Tėvą (mothership'o vadą), liepė chebrai valkiotis be darbo.

Vienuolikta diena po to - susirado turguje vietinius musulmonus (dar ne musulmonus), priskiedęs, kad pas juos irgi ateis Jo Tėvas, tuo visai nenustebino musulmonų (dar ne musulmonų), bet spėjęs pasinaudoti jaunystės patirtimi, nupizdino jų prekes - narkotinių augalų lapelius (anasha).

Dvylikta ir Trylikta dienos po to - prisirūkęs minėtų žolelių, visiškai prarado pagarbą ir skausmo jausmą. Už savęs pasikėlimą (tipo karalius vsia viso) buvo sukaltas vietinės policijos (milicijos). Išlaikė debilišką rožos išraišką, net tada, kai už visokes blevyzgas buvo prikaltas prie kryžiaus. (Visokiems tikikams paaiškinimas: labai retai nusikaltėlį kaldavo geležinėmis vinimis (labai brangu) prie kryžiaus, daugiausia rišdavo virvėmis, tik, norėdami aiškiai pabrėžti nusikaltimo sunkumą, suteikdavo tokią garbę).

Na, o kas buvo keturioliktą... ir kitas dienas, visiems viskas žinoma. Tik dabar tapo aišku, kad tai tikrai ufonautų, mus apgrabinti, pasiųstam CHXRISTOSUS'ui, buvo senovėlėje skirta užduotis - užgrobti Žemę (Erth) ir "išganyti" iš šio pasaulio visus žmogėnus. Tik dabar, tapo aišku, kad ŠventasMedis, vienintelis šiais laikais parodęs tikrąjį CHXRISTOSUS No.2 veidą, per dokumentinį filmą "Neprikausomybės diena", įrodė, kad Žmonija yra nenugalima liepos 4 (ketvirtą) dieną.

AtA